Esta semana ha sido la primera semana de “clases” después de los exámenes. Pero tampoco ha sido una típica semana de “clases”. En primer lugar, la semana comenzó bastante bien: el lunes nada del otro mundo. Además, conseguí cambiar algunas asignaturas para tener un horario mejor El martes fue un buen día (académicamente hablando): ni una clase. Estuve todo el día en casa rememorando viejos tiempos: ya ha pasado un año desde que me crucé por primera vez con esos ojos verdes a los que hace mucho tiempo que no miro directamente. Me pregunto si alguna vez lo volveré a hacer… Pero eso forma parte del pasado, es decir, del martes (y hoy es viernes…)

El miércoles fue un día horrible. Si ya sabía yo que iba a tener una hora libre en todo el medio de la mañana, la cosa se puso mucho peor cuando llegué a clase de ciencia y super-Susana dijo que no daba clase porque éramos pocos… Caca de día: toda la mañana perdida cuando debía estar estudiando metafísica. Al menos ayer, jueves, tuve todas las clases: sí, por fin tengo clase!! Aunque siete clases seguidas en un mismo día, entre ellas metafísica (con el examen mirándome desde lo alto y recordándome una y otra vez que no lo voy a aprobar…). En fin, un horror: no podía más. No sé si volveré a sobrevivir algún jueves más o directamente pasaré a esconderme en un agujero de la facultad donde nadie me encuentre…

Y hoy, viernes, no son ni las diez de la mañana y ya estoy aquí, en la facultad. ¿¿Por qué?? Pues porque después de venir a clase a las 8.30 de la mañana, el profesor está malo y no viene. Es decir, he venido a las 8.30 a dar una clase que no he dado y a esperar hasta las 11.30, que tengo la siguiente clase (porque otro de los profes tampoco va a dar clase hoy…) Vamos, otro día perdido!! Cómo si me sobrara el tiempo para estar toda la mañana sin hacer nada otra vez…

¿Por qué no me dan clase? Llevo toda la semana viniendo a clase y sólo unos pocos me dan clase!! Es realmente frustrante. Me dan ganas de no volver a pisar nunca más la facultad. Sobre todo cuando no hay absolutamente nada que me motive aquí… Al menos la noche de hoy se presenta bien, aunque nunca se sabe. Lo mismo hay algún cambio de última hora y alguien no puede venir. Al final siempre acabo reparando más en las ausencias que en las presencias.

Por cierto, FELICIDADES DANI!!

Ayer me hicieron la pregunta que necesitaba hacerme: what do you miss about him? Sólo contesté un par de cosas. Pero cuando me quedé por fin sola logré llorar todo lo que realmente echaba de menos de tí. No en orden cronológico; ni siquiera en orden de importancia. Porque son las cosas más tontas las que echo de menos.

Además, ayer me hicieron ver también que quizá Nesna no haya sido bueno para todos. Puede que para tí no lo fuera. Y recordé que mi misión en este mundo, por mucho que yo quisiera, jamás sería cumplir todas tus expectativas. Porque tú eres tú y yo soy yo. Y cuando encontrándonos no nos encontramos, no hay nada que hacer.

Y entonces me asaltó una de esas frases que aprendí a los 12 años leyendo un libro y que en su momento no entendí: céntrate en aquello que defiendes y no en aquello que combates. Aún no he conseguido saber qué es eso que defiendo y qué eso otro que combato.

Y ahora, de repente, al hablar de libros, me acuerdo de ese otro que deboré en un par de días tras el día de Reyes. Ese libro que, por no tener capítulos, no podía dejar de leer (será verdad, como dice Gadamer, que la palabra dice todo el lenguaje). Y me vuelvo a hacer esa pregunta, esa maldita pregunta que me hicieron aquella noche. Esa pregunta que Jan Olav le hizo a Georg y a mí: ¿habrías elegido vivir, aun sabiendo que todo algún día iba a acabar, o habrías preferido no formar parte del cuento? ¡Y yo que sé! Porque cada día respondo algo distinto a esta pregunta. Porquepor ver tus ojos habría hecho lo imposible; porque por jugar una partida más contigo regalaría todo lo que tengo. Porque el tiempo que hemos pasado juntos no tiene precio. Porque tú me hacías sonreir de verdad (pocos lo consiguen). Así que creo que, a pesar de ya no estar contigo, a pesar de que no te volveré a ver jamás, hubiera elegido vivir sólo por tener la posibilidad de conocerte. Porque tú has merecido la pena.

Ahora bien, si hubiera una sola posibilidad de perder la esperanza de volver a verte, firmaría ahora mismo. Porque no eres tú quien me consume ni quien está dentro, sino la desesperanza de no tenerte, que se convierte en la esperanza de la posibilidad de volver a verte. Porque esta vez no es a tí a quien odio y maldigo, porque tú no formas parte del grupo de “cabrones”. Esta vez soy yo la única que tiene la culpa del dolor que siento. Soy yo la que no se hace a la idea de no volver a verte, la que aviva la llama que esa esperanza hace que surja en mí. Porque, aún sabiendo que nuestro tiempo ya pasó, no lo acepto. Ahora al menos ya sé que libro tengo que leer para salir de todo esto. Y si nos volvemos a encontrar y entonces ya es demasiado tarde, quizás en otras vidas o en otras muertes.

Pero ahora sí puedo afirmar que habría merecido la pena vivir, aunque puede que mañana cambie de opinión.

Encontrarte y no encontrarte me ha ayudado a ser mejor, a ser más grande, a no tener tanto miedo. Gracias por todo, no-name (supongo que tú de eso ni te acordarás).

I love you. And please, don’t tell me that we’re going to play chess on Skype if you, then, don’t want to do it.

Estaba yo hoy tan tranquila saliendo de la facultad (tras un día entero de siestas porque menudas clases he tenido hoy: todas para dormirse!!) cuando, mira tú por donde casi me como a dos señoras que entraban en ese momento por la puerta. Y qué sorpresa cuando me doy cuenta de que una de esas señoras era…. SI!!! La SEÑORA LITERATURA!!! Increíble!!! De nuevo me la encuentro en un lugar impensable!!! La he saludado, claro, y ella a mí. Por suerte sólo me ha preguntado que qué tal me iba y poco más, porque ha seguido andando con su amiga y yo he podido seguir andando para irme a mi casa.

En fin, que llevo un día de lo más desagradable!! Clases hiper-mega-aburridas, la señora esta paseando por mi facultad y, para rematar, la publicación de facebook. Aunque casi es mejor así. Pero ha pasado algo bueno, algo muy bueno. Algo increíblemente bueno. Además, ahora tengo la certeza de que no tendré que aprender checo jamás, y eso me quita un peso de encima. Aunque nunca se sabe. ¿Qué me deparará mi erasmus al año que viene? O cualquier otra beca que pida para salir de aquí.

Estaba yo hoy en casa de Julia, en Budapest, esta manana (no tengo la letra espanola por excelencia porque estoy en un ordenador extranjero, pero cuando vuelva a casa arreglaré ese problema), cuando un chico polaco (amigo de Zuza, que no es que Julia y yo nos dediquemos a recoger gente de la calle) del cual casi no sé ni pronunciar su nombre(y menos escribirlo) ha venido a recoger sus cosas y las de Zuza de casa de Julia para llevarlas a casa de Ildiko. Y como Julia se tenía que ir a trabajar, yo me he ido con el chico polaco de nombre raro y las cosas de Zuza a casa de Ildi. Mientras tanto yo pensaba todo el rato que ya podía mi “amigo” haber dejado abandonados a sus amigos en Asia para haberse venido conmigo a visitar a sus amigos erasmus… qué ojos verdes!!

El caso es que mi nuevo amigo el polaco (que de verdad que no es Jakub) y yo hemos cogido un autobús hasta llegar a una parada de metro. Entonces hemos cogido el metro, la líinea 3, con el problema de que mi amigo (que, como todo hombre, presume de orientarse muy bien) no se acordaba en qué dirección teníamos que ir. Después de mirar un plano se ha acordado, pero no sabía cuál era la parada en la que nos teníamos que bajar. Así que él, con esa gracia que tiene (es que mola un montón) le ha preguntado a un chico chino o japonés y nos ha indicado que debíamos bajarnos en la última parada. Y como buen caballero, mi amigo el polaco, me ha dejado sentarme a mí primero en el primer sitio que ha quedado libre (cosa que Sam no habría hecho, y Radim… prefiero no pensarlo). Luego se ha sentado él y cuando hemos llegado a nuestro destino nos hemos bajado.

Entonces hemos ido a la parada del autobús (aunque antes hemos tenido que hacer un descanso para fumar, porque mi amigo, como buen polaco, fuma). Y una vez hemos llegado a la parada del autobús, no se acordaba de cuál era nuestro autobús, y dudaba entre dos. Al final, después de descartar la posibilidad de que alguna de las personas que esperaba el autobús pudiera decirnos dónde vive Ildiko, hemos cogido el primero que ha venido, y hemos acertado. Una vez dentro del autobús, no sabíamos cuál era nuestra parada, así que unos chicos muy majos nos han indicado (no sé como, porque nuestras indicaciones eran bastante pésimas) cuál era nuestra parada. Pero, llegado el momento de bajarnos, no nos parecía esa, así que hemos seguido un poco más y hemos llegado al final de la línea mientras discutíamos acerca de que teníamos que habernos bajado en esa parada. Así que no nos hemos molestado en bajar del autobús y hemos dado la vuelta. La primera parada era la nuestra. Y estamos a punto de bajar cuando vemos a Zuza y Jarmila en la parada, esperando el autobús para ir al centro. Así que ellas no han subido al autobús, claro, y hemos ido los cuatro a casa de Ildi a dejar las cosas. Cuando su hermano nos ha visto entrar… podéis imaginar su sorpresa: Jarmila y Zuza acababan de irse, y ya estaban otra vez allí!! Así que hemos dejado las cosas en casa y ya sí nos hemos ido los cuatro al centro de la ciudad. Y lo demás, es otra historia.

Y hoy me he dado cuenta de lo perdida que vuelvo a estar, de lo perdida que sigo desde que regresé. El encuentro que tuve con Clara  la semana pasada no hizo sino arrojar luz sobre este sentimiento. Sentimiento que se vuelve más fuerte cuando pienso en él. Le echo de menos; y lo único que he conseguido ha sido chatear un par de veces con él. Aunque a los demás también les echo de menos, y la situación no es mucho mejor. Por eso, ¿qué hacer? Pues me doy al juego, como siempre. Una vez he acabado de trabajar vuelvo a tener demasiado tiempo libre, y septiembre está aún lejos de mí. Así que eso hago, pasar el día en compañía de mis Sims. Cuando me aburro, pues cambio de actividad: leer. En dos días que llevo de vacaciones de padres he leído ya 200 páginas. A este paso habré acabado con los libros nuevos antes de que ellos vuelvan. Entonces pasaré a releer los antiguos. Aún tengo que hacer algunos experimentos con ellos.

Pero la cuestión que no hace más que asaltarme es: ¿cuándo voy a volver a Nesna? La verdad es que no sé por qué me lo pregunto pues, aunque vuelva, las cosas no serían iguales. No estaríamos otra vez todos y, aunque estuviéramos, ya nada volvería a ser como antes. Creo que no sería capaz de hablarle con normalidad. No, otra vez no. Por eso el mundo se ha parado. Se ha vuelto a parar. Dos noches casi sin dormir son el resultado. Paradojas otra vez. Una carta que no llega. Un contacto que nunca se conecta. Una pregunta sin respuesta. Debería haberle hecho una pregunta, no una afirmación. Pero es lo que hay. Ya no hay vuelta atrás, como tantas otras veces. Me resulta tan extraño que él exista… Es tan semejante a todo lo que imaginé… Y todavía más extraño me resulta que nos hayamos encontrado (aunque no del todo).

¿Cuándo se volverá a poner en marcha el mundo?

Y encontré una cosa muy bonita que regalarle. Pero no lo haré. No lo voy a hacer no porque no sepa si debo o no hacerlo, sino porque a veces pienso que no es él el correcto. Pero estoy convencida de que lo es. Porque aún le veo y sonrío. Porque con él me he reído. Porque nos hemos querido. Porque el poster de Messi no me cabe en la habitación, pero el de Xavi ya tiene sitio.

Pero al llegar a Madrid toda esa vida, toda esa alegría de vivir que había encontrado en Nesna se perdió. Y no creo que se debiera sólo a la contaminación de la ciudad. Pensé que quizá eran mis prejuicios sobre Madrid los que me hacían sentirme completamente abatida en la ciudad. Por ello, procedí a eliminarlos. Pero aún habiéndolos eliminado no lograba sentir esa alegría de vivir. ¿Qué es lo que tenía en Nesna y que no tengo en Madrid?, me preguntaba una y otra vez. Una vez pensé que se trataba de la libertad. Otra, que se trataba de los compañeros, de los amigos. Pero ninguna de las dos respuestas me resultaron satidfactorias. Entonces pensé que lo que no tenía en Madrid era justamente esa capacidad para vivir el presente. Todos los días son tan monótonos aquí que no me transmiten ningunas ganas de vivir. ¿Qué hacer entonces? Lo primero, dejar de vivir del recuerdo de Nesna. Nesna fue muy bonito; Nesna moló (es la expresión que creo mejor resume lo que he vivido allí). Pero Nesna se ha acabado. Nesna fue y ha dejado de ser. Lo segundo que debía hacer era dejar de vivir de la posibilidad de volver a encontrar a mis compañeros erasmus algún día en un futuro próximo. Esto es bastante difícil cuando todos los días, con uno o con otro, comentas la posibilidad de hacer un encuentro erasmus en verano.

Ahora que he encontrado las respuestas a por qué en Madrid no siento esa alegría de vivir sólo me falta ponerlas en práctica. Y lo primero que debo hacer es dejar a Nesna completamente cerrada. Por ello, prometo acabar la sección Nesna del blog en los próximos días, así como acabar la memoria de las prácticas. Después, espero que Alicante me ayude a encontrar esa alegría de vivir. Aunque aún no estoy segura de si reabriendo viejas heridas voy a conseguir cerrar esta nueva que a veces, sólo a veces, está casi cerrada. Ahora cambiaré los ojos verdes por esos otros ojos que tantas veces me hicieron soñar en el pasado.

Quizá debería haber vuelto antes. Quizá no debería haber venido nunca a este lugar… Eso es algo que jamás sabré con certeza. A menudo pienso en todo lo que he dejado de hacer por elegir este camino. También en todo lo que he tenido la posibilidad de hacer por elegirlo. Llevo todo el día sientiendo que no siento nada. Si alguna vez he deseado ser invulnerable al dolor, sin duda lo he conseguido. No siento nada. No siento ni dolor ni felicidad. Ni siquiera indiferencia. No siento amor. No siento odio. Extraño.

Y no sentir nada no es agradable. Porque, como no sé lo que siento, no sé que tengo que hacer. Nada me guía a actuar. La última vez que sentí latir mi corazón de verdad fue el sábado por la noche. Desde entonces, nada. Y latía tan fuerte que tenía miedo de despertarle. Aunque no estaba dormido. Me pregunto si volverá a latir…

Pero hoy he olido algo especial. Aunque no me ha producido ningún sentimiento. He olido a mar. Pero un olor a mar muy fuerte. Como cuando paseas por el puerto de Alacant, en la zona donde están los barcos, yendo hacia Panoramix. Creo que he echado de menos pasear por allí. Pero queda realmente poco para volverlo a hacer. Me da miedo volver. Me da miedo volver a casa y no ser capaz de sentir nada. Me da miedo ver como se quema mi hoguera y no sentirlo. Me da miedo escuchar el ruido de los trabucos y los cañones y no sentirlo más. Me da miedo escuchar esa melodía otra vez, acompañada del sonido de las panderetas, del calor del mes de agosto en el Mediterráneo y no ser capaz de sentir.

 A lo mejor hasta soy incapaz de sentir el miedo del avión dentro de unos pocos días.

“Quiero sentir algo y no sé por donde empezar.”

Pues pensando en Comodín no pude evitar pensar en el tablero de ajedrez, que ahora está conmigo. Yo sé que no es su tablero, pero para mí lo es. Y me di cuenta de que no era lo único suyo que hay en mi habitación. Pero no me importó demasiado. Sólo podía pensar en Comodín, Frode, y las craciones-no creaciones. También en el tablero de ajedrez. Y en él.

Me vi a mí misma jugando en el banco de fuera con él, como hicimos el domingo. Y pensé que una partida de ajedrez es como la vida misma. Me toca mover. Mueva la pieza que mueva va a condicionar lo que él pueda hacer a continuación. Pero también lo que él deba hacer. Y pensé que se lo tenía que contar. Le tengo que contar que cuando a mí me toca mover y decido ir a verle, luego le toca mover a él. Y dependiendo de lo que él haga, muevo yo en el siguiente turno de una forma o de otra. Así, él está condicionado por mí y yo por él. Así, de algún modo, todos acabamos condicionados por los demás: la pieza que yo decida mover estando con él condiciona no sólo la que él vaya a mover a continuación, sino la que el resto de personas que están a nuestro alrededor vayan a mover. Si yo decido mover la pieza de quedarme un poco más en Nesna estoy condicionando las piezas de toda la gente que me espera en Madrid, y de todos los que aún están en Nesna conmigo.

Qué es mejor, ¿mover sin pensar o mover pensando? ¿O pensar sin mover? Hasta ahora yo he hecho esto último: pensar sin mover. He pensado en las posibilidades no sólo ya para todas mis piezas, sino para las piezas de todos los demás. ¿Mover sin pensar o mover pensando? Es difícil decidirse. ¿Qué es lo correcto? Seguramente el término medio entre ambas cosas (vuelve a aparecer Aristóteles, una y otra vez). Volvamos a intentar buscar el término medio.

“Pero un día las imaginaciones se hicieron tan vivas que empezaron a salir a saltos de su cabeza.”

¿Que por qué a mil años luz de mañana? Porque ya solo quedan 13 días. Ni uno más. Ni uno menos. Sólo 13. Y no sé si quiero que esto se acabe ya o no. A lo mejor firmaría ahora mismo un contrato para volver mañana mismo a Madrid y olvidarme de todo lo relacionado con Nesna. O a lo mejor firmaría otro que me permitiera quedarme por lo menos hasta el 10 de junio. Pero como no tengo la posibilidad de firmar ninguno de los dos… O sí. Porque si quiero, puedo irme ahora mismo (dentro de lo que el horario de autobuses hacia Mo i Rana permite, claro). Pero, si quiero, también puedo quedarme hasta el día 10. El tener sacado un billete de avión no es algo irreversible. O sí. Todo es ambiguo. El que yo coja ese avión o no puede determinar muchas cosas. Por ejemplo, que muera o siga viviendo.

Pero ahora debo pensar en presente. Y el presente me dice que aún estoy en Nesna. Que aún “estamos” en Nesna. Y eso es suficiente. Tengo claro donde estoy. Tengo claro lo que me apetece hacer. Otra cosa es lo que deba hacer. Y, otra, que pueda hacer todo lo que quiero hacer. Demasiado complejo. Todo es demasiado complejo o demasiado simple; no hay término medio. O justo es eso lo difícil de encontrar: la virtud, el término medio relativo a cada uno en cada circunstancia.

Pues os dejo. Que voy a buscar mi término medio en estas circunstancias.

“¿no parece poco probable que algo que uno piensa empiece de repente a danzar por el espacio, fuera de la cabeza que lo pensó? Dice Comodín.”